第14章

    青年：對于存在本身表示感謝？究竟是什么意思？

    哲人：如果按照存在標準來考慮的話，我們僅僅因為”存在于這里“，就己經(jīng)對他人有用、有價值了，這是不容懷疑的事實。

    青年：不不，希望您開玩笑也得有個度��！僅僅”存在于這里“就對別人有用，這到底是哪里的新興宗教呀？！

    哲人：例如，假設您母親遇到了交通事故，而且陷入昏迷甚至有生命危險。這個時候，你根本不會考慮母親”做了什么“之類的問題，你會感到只要母親活下來就無比高興，只要今天母親還活著就謝天謝地。

    青年：那……那是當然！

    哲人：存在標準上的感謝就是這么回事。病危狀態(tài)的母親盡管什么都做不了，但僅僅她活著這件事本身就可以支撐你和家人的心，發(fā)揮巨大的作用。

    你也是一樣。如果你危在旦夕的時候，周圍的人也會因為”你還存在著“這件事本身而感到無比高興，也就是并不要求什么直接行為，僅僅是平安無事地存在著就非常難能可貴。至少沒有不可以這樣想的理由。對于自己，不要用”行為“標準去考慮，而要首先從”存在“標準上去接納。

    青年：那是極端狀態(tài)下的情況，日常生活中完全不同！

    哲人：不，也一樣。

    青年：哪里一樣呢？請您舉一個更加日常化的例子吧，否則我根本不能接受！

    哲人：明白了。我們在看待他人的時候，往往會先任意虛構一個”對自己來說理想的形象“，然后再像做減法一樣地去評價。

    例如，父母全都希望自己的孩子學習、運動樣樣滿分，然后上好大學、進大公司。如果跟這種——根本不存在的——理想的孩子形象相比，就會對自己的孩子產(chǎn)生種種不滿。從理想形象的100分中一點一點地扣分。這正是”評價“的想法。

    不要這樣，而應不將自己的孩子跟任何人相比，就把他看作他自己，對他的存在心懷喜悅與感激，不要按照理想形象去扣分，而是從零起點出發(fā)。如果是這樣的話，那就能夠對”存在“本身表示感謝了。

    青年：嗯，這可真是理想論啊。那么，先生是說即使對既不去上學也不去工作、整天只知道悶在家里的孩子也要說”謝謝“嗎？

    哲人：當然。例如，假設閑居在家的孩子吃完飯之后幫忙洗碗。如果說”這種事就算了，快去上學吧“，那就是按照理想的孩子的形象做減法運算的父母的話。如果這樣做，那就會更加挫傷孩子的勇氣。

    但是，如果能夠真誠地說聲”謝謝“的話，孩子也許就可以體會到自己的價值，進而邁出新的一步。

    青年：哎呀，這純粹是一種偽善！這只是偽善者的胡說八道！先生所說的話——共同體感覺、橫向關系、對存在本身的感謝。這些究竟誰能夠做到呢？！

    哲人：關于共同體感覺問題，也有人向阿德勒本人提出過同樣的疑問。當時，阿德勒的回答是這樣的：”必須得有人開始。即使其他人不合作，那也跟你沒關系。我的意見就是這樣：應該由你來開始。不必去考慮他人是否合作。“我的意見也完全相同。

    無論在哪里，都可以有平等的關系

    青年：由我開始？

    哲人：是的。不必去考慮他人是否合作。

    青年：那么，我再來問問您。先生您說”人只要活著就對別人有用，僅僅從活著就能體會到自己的價值“，對吧？

    哲人：是的。

    青年：但是，這又怎么樣呢？我活在這里，不是其他人的”我“活在這里。但是，我卻感覺不到自己的價值。

    哲人：為什么認為自己沒有價值呢？你能用語言說明一下嗎？

    青年：還是先生所說的人際關系吧。從孩子時代到現(xiàn)在，我周圍的人，特別是父母，常常把我說成是沒出息的弟弟，根本不認可我。先生您說價值是自己賦予自己的東西。但是，這種話只是紙上談兵式的空論。

    例如，我在圖書館做的工作，也就是把還回來的書分類歸架之類的事情，這是只要熟悉了就誰都能做的雜務。假如沒有了我，還有很多人可以做。我只不過是被要求提供簡單的勞動力，勞動的無論是”我“還是”其他什么人“抑或是”機器“，這都沒關系。沒有一個人需要”這個我“。在這種狀態(tài)下也可以對自己擁有自信嗎？也能夠感覺到自己是有價值的嗎？

    哲人：從阿德勒心理學來看，答案非常簡單：首先與他人之間，只有一方面也可以，要建立起橫向關系來。要從這里開始。

    青年：請您不要小瞧我！我也有朋友！與他們之間就能夠建立起來很好的橫向關系。

    哲人：雖說如此，你與父母或上司、還有后輩或其他人之間建立的是縱向關系吧。

    青年：當然，這要區(qū)別對待。誰都是如此吧。

    哲人：這是非常重要的一點。是建立縱向關系？還是建立橫向關系？這是生活方式問題，人還沒有靈活到可以隨機應變地分別使用自己的生活方式，主要是”不可能與這個人平等，因為與這個人是上下級關系“。

    青年：您是說在縱向關系和橫向關系中只能選擇一種？

    哲人：是的。如果你與某人建立起了縱向關系，那你就會不自覺地從”縱向“去把握所有的人際關系。

    青年：您是說我甚至對朋友也用縱向關系去理解？

    哲人：沒錯。即使不按照上司或部下的關系去理解，也會產(chǎn)生諸如”A君比我強，B君不如我“”要聽從A君的意見，但不聽B君的“或者”與C君的約定可以作廢“之類的想法。

    青年：嗯……

    哲人：反過來講，如果能夠與某個人建立起橫向關系，也就是建立起真正意義上的平等關系的話，那就是生活方式的重大轉變。以此為突破口，所有人際關系都會朝著”橫向“發(fā)展。

    青年：哎呀……這種玩笑話我隨便就能夠駁倒。例如，請想一想公司里的情況。在公司里，社長和新人結成平等關系，這實際上并不可能吧？在我們的社會中，上下關系是一種制度，無視這一點就是無視社會秩序。20歲左右的新人根本不可能像對朋友一樣對社長說話吧？

    哲人：的確，尊敬長者非常重要。如果是公司組織，職責差異自然也會存在。并不是說將任何人都變成朋友或者像對待朋友一樣去對待每一個人，不是這樣的，重要的是意識上的平等以及堅持自己應有的主張。

    青年：對上司發(fā)表傲慢的意見，這我做不到也不想做。如果這樣做的話，那一定會被質疑欠缺社會常識。

    哲人：上司是什么？什么是傲慢的意見？察言觀色地隸屬于縱向關系，這才是想要逃避自身責任的不負責任的行為。

    青年：哪里不負責任呢？

    哲人：假設你按照上司的指示做，結果工作以失敗告終。這是誰的責任呢？

    青年：那是上司的責任。因為作出決定的是上司，我只是按照命令行事。

    哲人：你沒有責任嗎？

    青年：沒有。那是發(fā)出命令的上司的責任，這就是組織的命令責任。

    哲人：不對，那是人生謊言。你有拒絕和提出更好方法的余地。你為了逃避其中的人際關系矛盾，也為了逃避責任，而認為”沒有拒絕的余地“，被動地從屬于縱向關系。

    青年：那么，您是說要反抗上司？哎呀，道理上是如此。在道理上，完全如您所說。但是，實際做不到��！不可能建立這種關系！

    哲人：是這樣嗎？你現(xiàn)在就和我建立了這種橫向關系，無所顧忌地說著自己的想法。不要瞻前顧后，可以從這里開始。

    青年：從這里開始？

    哲人：是的，從這間小小的書房開始。我前面也說過，對我來說，你是不可替代的朋友。

    青年：……

    哲人：不是嗎？

    青年：求之不得，這是求之不得的事情。但是，我有些害怕，害怕接受先生的這項提議！

    哲人：害怕什么呢？

    青年：就是交友課題。我從來沒有與先生這樣的年長者交過朋友，我一直都不清楚自己到底會不會有忘年交，抑或是應該看成師徒關系！

    哲人：無論是愛還是交友，都與年齡沒有關系：交友課題需要一定的勇氣，這也是事實。關于你和我的關系，我們可以逐漸縮短距離，保持既不靠得太近但又伸手可及的距離。

    青年：請給我一些時間。再一次，就一次，請給我一點兒獨自思考的時間。否則的話，今天的討論需要思考的內容就太多了。我要把它們帶回家，一個人靜靜地反復回味一下。

    哲人：理解共同體感覺的確需要時間，根本不可能一下子理解所有內容。你回家之后請對照著我們之前的討論好好想想。

    青年：我一定會的……即使如此，您說我看不見他人只關心自己還是對我打擊很大的！先生，您真是太可怕啦！

    哲人：呵呵呵……你看上去談得很高興啊。

    青年：是的，很痛快，但也有痛苦，痛苦不堪，就像扎了刺一樣痛苦。不過，還是痛快的。我對與先生的辯論好像已經(jīng)有些上癮了。剛剛我才察覺到，有些情況下我并不僅僅是想要駁倒先生，或許也希望被先生駁倒。

    哲人：的確是非常有意思的分析。

    青年：但是，請不要忘記。我并不會放棄駁倒先生和讓先生拜服的決心！

    哲人：我也很高興，謝謝你！那么，等你想好了請隨時過來。

    第五夜

    認真的人生“活在當下”

    青年認真地思考過了。阿德勒心理學徹底追問了人際關系，而且認為人際關系的最終目的是共同體感覺。但是，真的僅僅如此就可以嗎？我難道不是為了完成更多不同的事情才來到這個世界的嗎？人生的意義是什么？我想要過怎樣的人生？青年越想越覺得自己渺小。

    過多的自我意識，反而會束縛自己

    哲人：好久不見啊。

    青年：是的，大約隔了一個月了吧。那次之后我一直在思考共同體感覺的意思。

    哲人：怎么樣呢？

    青年：共同體感覺的確是一個很有吸引力的想法。例如作為我們根本欲求的”可以在這里“的歸屬感。這是一種說明我們是社會性生物的深刻洞察。

    哲人：是深刻洞察，但是呢？

    青年：呵呵呵……您已經(jīng)明白了吧。是的，但是還是有問題。坦白講，宇宙之類的話題我一點兒也不明白，感覺這些話里充滿了宗教氣息和十足的佛教氣味。

    哲人：在阿德勒提出共同體感覺概念的時候，同樣的反對言論也有很多。心理學本應該是科學，但阿德勒卻開始談論”價值“問題，于是就有人反駁說”這些不是科學“。

    青年：所以，我自己也認真思考了一下為什么會不明白這個問題，結果我認為也許是順序問題。如果突然考慮宇宙、非生物、過去或未來之類的事情，根本就摸不著頭腦。

    不應該這樣，而應首先好好理解”我“，接下來考慮一對一的關系，也就是”我和你“的人際關系，然后再慢慢擴展到大的共同體。

    哲人：的確如此，這是非常好的順序。

    青年：因此，我第一個要問的就是”對自己的執(zhí)著“這個問題。先生您說要停止對”我“的執(zhí)著，換成”對他人的關心“。關心他人很重要，這一點是事實，我也同意。但是，我們無論怎樣都會在意自己、只看到自己。

    哲人：那你想過為什么會在意自己嗎？

    青年：想過。例如，如果我要是像自戀者一樣愛自己、迷戀自己的話，那或許倒也容易解決，因為那就可以對我明確指出”要更多地去關心他人“。但是，我不是熱愛自己的自戀者，而是厭棄自己的現(xiàn)實主義者。正因為厭惡自己，所以才只關注自己；正因為對自己沒有自信，所以才會自我意識過剩。

    哲人：你是在什么樣的時候感覺自己自我意識過剩的呢？

    青年：例如在開會的時候根本不敢舉手發(fā)言，總是會因為擔心”如果提這樣的問題也許會被人笑話“或者”如果發(fā)表離題的意見也許會被人瞧不起“之類的問題而猶豫不決。哎呀，還不止如此，我甚至都不敢在人前開個小小的玩笑。自我意識總是牽絆著自己、嚴重束縛著自己的言行。我的自我意識根本不允許自己無拘無束地行動。

    先生的答案根本不需要問，肯定又是一貫的那句”要拿出勇氣“。但是，那種話對我沒有任何作用，因為我這是勇氣之前的問題。

    哲人：明白了。上一次我說了共同體感覺的整體形象，今天就進一步闡釋一下。

    青年：所以，您要說什么呢？

    哲人：也許會涉及”幸福是什么“這一主題。

    青年：哦！您的意思是共同體感覺中有幸福？

    哲人：不必急于得出答案。我們需要的是對話。

    青年：呵呵呵，好吧。咱們開始吧！

    不是肯定自我，而是接納自我

    哲人：首先我們來討論一下你剛才說到的”受自我意識羈絆，不能無拘無束行動“的問題，這可能是很多人都有的煩惱。那么，我們再回到原點去看看你的”目的“是什么。你想要通過小心翼翼的行動獲得什么呢？

    青年：為了不被嘲笑、不被小瞧，就是這種想法。

    哲人：也就是說，你對本真的自己沒有信心吧？所以才盡量避免在人際關系中展露本真的自己。一個人在房間里的時候，你也一定能夠放聲歌唱、隨著音樂起舞或者是高談闊論吧。

    青年：呵呵呵，可讓您給說中了！一個人的時候我也能夠無拘無束。

    哲人：如果是一個人的時候，誰都能夠像國王一樣無拘無束。總而言之，這也是應該從人際關系角度出發(fā)考慮的問題。因為并不是”本真的自己“不存在，只是無法在人前展露出來。

    青年：那么，怎么辦好呢？

    哲人：還是共同體感覺。具體來說就是，把對自己的執(zhí)著（selfi）轉換成對他人的關心（sociali），建立起共同體感覺。這需要從以下三點做起：”自我接納“”他者信賴“和”他者貢獻“。