第140章
七點，她就像一張微粒組成的虛無圖像，四肢面貌在他們面前緩慢而又清晰地逐一分解、消散。
“看來他不打算來，你們白忙活了。”
陳嘉盼伸了個大大的懶腰，表情有點兒幸災樂禍：“這可怪不到我身上啊。再說，無論陳嘉禾失憶還是和好，反正他都不記得了。經(jīng)歷誤會之后全家人一起過上幸福美滿好生活什么的，老經(jīng)典HE結局了。又不妨礙你們，你們干嘛上趕著做吃力不討好的事？”
她喊陳嘉禾，一律連名帶姓，擺明不太待見。
不像陳嘉禾一口一個姐姐，做夢都依戀至極。
搞不懂他們姐弟之間的復雜糾葛。A學姐只在乎自己被附身得值不值。因此提出：陳嘉禾不來，趁著陳嘉盼還沒有徹底消失，他們應該帶著她去找他。
其他人紛紛點頭同意。
唯獨陳嘉盼抵死不從。
人鬼爭執(zhí)之間，七點半，陳嘉盼的身體已經(jīng)‘消失’了大半。照目前的速度下去，要不了半個小時，她就將完完全全、徹徹底底消失在這個世界上。
可她還是堅持不去陳家。
“那你留信�！�
學姐退了一步，面無表情道：
“不能握筆就用我的身體，沒有力氣附身就讓他們代筆。隨便什么方式，反正你必須跟陳嘉禾說清楚，你是怎么死的，為什么不愿意見他。這樣才算公平�！�
——公平。
她所說的公平。究竟指的是交易本身，還是費盡千辛萬苦，好不容易找到姐姐卻失之交臂的陳嘉禾呢？
沒人知道答案。
陳嘉盼收起笑臉，考慮良久。
終是再度附上學姐的身，接過紙筆，在開頭一筆一畫地寫下四個字：
致陳嘉禾。
*
周末過后，又迎來萬惡的星期一。
陳嘉禾上午請假，下午才來學校。
剛進教室，同桌便一巴掌拍在他的肩上，咬牙切齒道：“不夠意思啊你，怎么要休學也不提前打個招呼？要不是老班上課的時候提了一嘴，我這當同桌的得猴年馬月才反應過來！”
原來這事都傳開了啊。
陳嘉禾不好意思地笑了笑：“我媽媽身體不好，我爸前兩天才下定決心辭職。他說突然發(fā)現(xiàn)我們一家人以前相處的機會太少，都沒有一起旅游過，所以……”
“可以啊，休學去旅游！怪不得星期五看你跟你爸媽還有老班在校門口聊了半天，敢情就為這事。真爽。”
同桌羨慕得不得了，又問：“下午課上完就走？你準備休多久�。窟�回來么？”
“看情況吧，還不一定�！�
陳嘉禾坐下來，低頭往抽屜里一瞥，發(fā)現(xiàn)里頭放著一份淡綠色的信封。
同桌：“哦，這信啊，早上一個賊漂亮的學姐放你抽屜里的。還有一個盒子看到?jīng)]？說什么社團的，喂，該不會是情書吧？可惡，你小子什么時候勾搭上女生的，居然不告訴我……”
……又是詭談社？
想起昨天那三個自說自話、還擅自翻書包的學長學姐，陳嘉禾不由得皺眉。
他對他們感官不太好。
可是手上這封信，薄薄的，邊緣一圈嫩綠包邊，正面點綴著幾顆小巧的圖案，還散發(fā)出淡淡的香氣。分明是相當小女生的花哨樣式，不知道為什么……他鬼使神差地拆開了。
里面一共有兩張紙。
一張大到不可思議，光看背面，洋洋灑灑全是字；
一張又小到不可思議，好像只是一張便利貼。
該不會是惡作劇吧……
陳嘉禾慢慢展開大的那張。
致陳嘉禾。
首行這樣寫著。
咦。確實是他的名字，而非同音字？
他抱著疑惑看下去。
致陳嘉禾：
聽說你在找我，還忘了很多我的事。
關于前半句，我想說沒必要。
至于后半句，挺好的。
其實我根本算不上一個好姐姐，但如果你一定要搞個明白的話，好吧。
簡單明了一句話：我是你姐。
我叫陳嘉盼。
盼就是盼你，盼陳嘉禾的盼。
我不喜歡你。
有很長很長一段時間（估計比你能想到的還長）我都，非常，不喜歡你。
我想你會問我為什么，你可能會覺得無辜，無助，甚至莫名其妙。
有關這點，我本來有一千個理由、一萬件事情可以說。不過可能因為死了太久，一部分我認為糟糕的、惡心的事情都忘得七七八八，最后絞盡腦汁能想起來的，也就以下兩件事。
——哦，對了，我死了，不好意思。開頭忘記說了，死亡原因遲點說。
第一件事發(fā)生在你四歲，我八歲的時候。大概在爭論一道數(shù)學題吧？不是加法就是減法，就當4+4=？好了。
既然我們會發(fā)生爭執(zhí)，那就很明顯了，——我們有不同的答案。當時面對幼兒園中班的你，正在上小學二年級的我當然掌握著正確答案。只是你不服氣，一定要找大人們當裁判。
那天家里在擺酒席，客人特別多。大家吃得正起勁，你哭著跑出去問，4+4是不是等于10？（就當這個數(shù)得了）
劃重點：你是哭著跑出去的。
事后我一直在想，是不是因為我沒哭，所以他們才異口同聲地否認掉我的正確答案。不但笑著說出：“4+4肯定等于10嘛，小寶怎么這么聰明��？比你姐聰明多了”這種連小學二年級生都為之不屑的謊言。
還在背地里死命掐我的胳膊，一邊念咒語似的重復說：“你是姐姐，你是姐姐，你是姐姐。”一邊逼著我當著所有人的面承擔錯誤，以此止住你的眼淚。
但問題的關鍵真的是眼淚嗎？
應該不是吧？
第二件事，可喜可賀，你從小學六年級畢業(yè)了，而我榮升重點高中的新生。
我從來不知道為什么老媽喜歡把我排斥在整個家庭之外。她給你們打飯、拿筷子遞湯勺，但不給我拿；她為你們洗衣服、刷鞋子，毫無怨言，卻要把我的衣服單獨拎出來，讓我自己洗。
就好像我是小三生的，不在她的照料范圍之內，對吧？她不想替我打掃衛(wèi)生，不想替我收衣服，不愿意讓我占到任何便宜，否則就臟了高貴正室的手。
我確實不知道為什么，不過，我畢竟智商正常，多少還是能感覺到一點的。
她不喜歡我。
老爸也不太喜歡我。
比起你，幾乎所有親戚都不待見我。
言歸正傳，讓我真正不得不正視這件事的起因，僅僅是因為一頓早飯。
那天，家里沒煮粥。我六點鐘被一頓河東獅吼叫起來洗衣服，而你跟表弟睡到八點起床。
你說餓了，表弟也餓。
老媽就說給你買早飯。
你們的談話沒有經(jīng)過我，當然也沒有人特地通知我。（我還在勤勞地洗衣服）等我發(fā)現(xiàn)老媽出門的時候，下意識想讓她給我買一份早飯。以后發(fā)現(xiàn)她已經(jīng)走出去太遠，而且沒有帶手機。
人有的時候是有第六感的。
或者說，有點自知之明吧？
當時我就在想，不會吧，不會吧，應該不至于買份早飯都不帶我吧？
結果還真是。
多豐盛一頓早飯啊，有你的，有表弟的，有老爸的，還有老媽她自己的，偏沒有我的。
說老實話，我一般不喜歡吵架。
不過遺憾的是，我脾氣不是很好，有時候控制不住自己。所以還是吵了。
一開始其實也不算吵。
我問為什么沒有我的早飯。
老媽說忘了。
我問為什么忘記我。
老媽說誰知道，忘了就是忘了。
我說家里有這么多人，為什么連客人（表弟）都記得，偏偏忘記的是我？為什么你從來不反思自己，為什么永遠這么‘本能’地忘記我，忽略我，而不去正視行為背后的潛意識呢？
——我承認，我當時的語氣比較沖�？赡茏雠畠旱娜耍肋h都不該嚷嚷著讓她的爸媽反思自己。（兒子說不定能行，說不定不行，我不確定。）
然后戰(zhàn)爭就這么一爆發(fā)了。
“你自己沒手還是沒腳？忘了就忘了，自己去買不行？”
“成天為這點小事斤斤計較，跟你親弟弟計較，注定是個白眼狼！”
“我真是上輩子作孽才生了你，還指望你給我養(yǎng)老？算了吧！指不定以后怎么狼心狗肺！”
老媽叉著腰罵個沒完。
老爸坐在客廳里看報紙，紋絲不動。
你跟表弟像兩只鵪鶉垂著頭啃包子。
相同的事情我經(jīng)歷挺多的，可只有這個畫面，我對它矯情的評價是：做夢夢到，都會哭著醒過來的程度的孤獨感。
所以不難想象，為什么我討厭你吧？
你真的不知道嗎？沒有感覺嗎？
你生來就擁有了我這種人，就算拼命去抓、去求，可能永遠都求不到的東西啊。
你問是什么東西？
一些大人的關注。
一種不容置疑的、絕對的正確性。
一些哭也好，笑也好，反應遲鈍也好，調皮搗蛋也罷，無論如何都被善待的人生。
還有一些優(yōu)先權。
一些微妙的尊貴感，安全感。
舉例來說，兒子就算尿在老爸身上都是有志氣、有挑戰(zhàn)精神的象征。
女兒的話，連無意間坐在老爸的衣服上，都被視作一種以下犯上的侮辱。
我就是因為這個討厭你的。
這些微不足道的事情積累起來，盡管我清楚，你可能確實是無辜的。但是——潛意識——我做過兩個夢。
一次夢到你從山上摔下去，一次夢到你掉進水里。我很確定夢里的我可以救你。然而那個我只往前走了兩步，就猶豫著停下了，選擇冷漠地看著你死掉。
如果世界上沒有你就好了。
如果我沒有弟弟就好了。
如此一閃而過的想法就是潛意識。
所以說我根本沒有不是一個好姐姐。我自私又惡毒，你真的沒必要找我。
至于我的死因，說起來就更簡單了，完全就是‘早飯事件’的翻版。
發(fā)成績單前兩天，老爸老媽第一次、主動提出要幫我搬寢室。
我好像沒有自己想象中的酷。我沒出息，我挺高興的，坐在寢室里一直等。
等。
等。
等。
然后打電話問他們，為什么還沒來。
他們回我，忘記了。
下面就不用我重復對話了吧？
結局就是他們掛斷我的電話，直接關機。而我再次失控，突然決定要留在寢室里，直到他們來接我為止。
是我躲過了宿管查寢；
是我對除他們之外的所有人隱瞞了自己的去向；
也是我，熱得迷迷糊糊，有過一瞬間想給他們打電話，卻又不愿低頭認輸。
整件事情都是意外。
無論誰問我，誰是罪魁禍首？我都會報出我自己的名字。因為人本來就應該為自己的生命負責，不必牽扯他人。
但你要問我究竟問題出在哪里。
我會說不知道。
我不知道做女兒，女孩，女生，女人到底錯在哪里，差在哪里；
我不知道區(qū)區(qū)一個做女兒到底有沒有權利要求爸媽不要重男輕女；
我不知道做女兒是不是在認清真相后就放棄對親情的渴望，否則落得不好的下場，就等同自取其辱，活該。
我什么都不知道。
事實證明，我也什么都沒做好。
得知你在找我的時候，我覺得生氣，郁悶，無法理解；
得知你不來見我的時候，我覺得輕松，解放，卻又有那么一點點失落。
你看，人就是這么矛盾的生物。
既不屑又夢想；
既討厭又期待；
我真的討厭你嗎？
你真的有那么惹人討厭嗎？
在瀕臨消失之前，面對這封告別信，我最后一次問自己，得到的答案是：
我不討厭你。
我只是討厭做你的姐姐。
真的，真的，太討厭了。
所以再見，陳嘉禾。